В темноту. Закричать.
Станет легче?
Как посмели? Отнять!
Бесконечна.
Боль. Слёзы вытру
Ладонью? Холодно.
Мне не стыдно.
Кричать им.
Сволочи.
Шепотом. На
Свет белый
Надо ли?
Полечу. Обожгусь.
Солнцем-Лампами.
Не зовите.
Придти не получиться.
Устала.
Жить? Мучиться.
Внутри.
Сквозняки.
Пусто там.
Молиться теперь.
Каким богам?
Утром? Вечером?
Жаль.
Доверчива.
Занесли
Песком-Пылью.
Сильная.
Синяки на спине.
Были ли?
Там растут-развиваются
Крылья!

---

Вот мне все говорят: "Счастье тебя непременно найдет!"Или я офигенно прячусь,или счастье фигово ищет

---

Вот так внезапно...пропало настроение...жуткая депра пришла на смену веселью...и ничего не хочу...даже жить без него...погибаю...........

@настроение: грустно........

---

- Я куплю змею и назову ее твоим именем - сказал мне Паук.
Где-то я уже нечто подобное слышала,только про рыбку и от ангела.Задумалась.Зашугали вы меня,злыдни.Пойду впаду в безалкогольную депрессию.

---

Недавно был прикол.Пошел Паук в магазин за сигаретами.А ему их отказались продавать!Потребовали паспорт.Прикол в том что ему 28 лет!Паспорта у него с собой конечно не было и вобще он малость офигел.Пришлось идти в другое место за сигаретами.Я не понимаю,как глядя на эту небритую,заспаную физиономию с восточым уклоном у продавца могла возникнуть мысль что ему нет 18?!КАК???!!!Я после этого случая сказала ему что если уж он небритый выгляит моложе 18,то если побреется как младенец будет что ли?Я ему посоветовала,брейся с чистой совестью,все равно сигареты не продают,о если тебе скажут "Где твоя мама мальчик?",я не виновата.Вот такие вот приколы нашего городка

---

Немного о женщинах...

О Женских порядках...

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.


О приличных девушках..

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление
Хорошие, плохие, умные...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

---

Житейские мудрости:)

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете...

Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Если все неприятности позади, - береги спину!/MORE]

---

Мужчины и носки

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет физиономия мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

---

Отдам себя, но если ты захочешь,
Сойду с ума, но если ты поможешь,
Сотру себя, пока мы так похожи,
Цвет белых стен, исписанных мел, как пульс по коже.
Зажги огни, там где мы одни.

---

Ты смотришь глубже чем другие, прямо в душу
Ты сможешь сотворить меня, чтобы потом разрушить
Ты будешь далеко не вспоминая прошлого,
подумав лишь о том что больше не вернешь его

А я вдруг брошу все дела по середине дня,
брошусь тебя искать и обязательно найду тебя
Ты снова поднимешь глаза и я – утопленник,
фразами робкими после долгих дней
И мы вдруг бросим всех людей по середине лета,
и останемся с тобой вдвоем по середине неба
Все наше снова, не видит счета календарь
и если честно я очень по тебе скучал

Среди серого серого мегаполиса холодно,
я навеки с тобой и кандалами прикованный
И я услышу, как будильник зазвонит с утра,
тебя здесь нет, уже давно июльская прошла жара
Я напишу эти стихи и посвящу всему что было…всему что было…

А я вдруг брошу все дела по середине дня,
брошусь тебя искать и обязательно найду тебя
Ты снова поднимешь глаза и я – утопленник,
фразами робкими после долгих дней
И мы вдруг бросим всех людей по середине лета,
и останемся с тобой вдвоем по середине неба
Все наше снова, не видит счета календарь
и если честно я очень по тебе скучал

Среди серого серого мегаполиса холодно,
я навеки с тобой и кандалами прикованный
И я услышу, как будильник зазвонит с утра,
тебя здесь нет, уже давно июльская прошла жара
Я напишу эти стихи и посвящу всему что было…всему что было…

@настроение: грустно

---

Штурмую просторы Интернета!

---

Тест: Какого цвета глаза у твоего ангела-хранителя и что это значит?
Зеленый
Ваш ангел настоящий романтик
Он не мжет без приключений
Наблюдая за вами, он по уши влюбился
Нет-нет, не только в вас
В ваше окружение, ход жизни, в ваши мысли...
Переодически, правда, он вспыхивает от ревности.
Поэтому ваша жизнь гладкая и светлая в большинстве своём, но не без чёрных полос.
Раскаявшись, ревнивец начинает всеми силами заглаживать вину
Этим и объясняется то, что самые яркие победы в вашей жизни следуют сразу же после ужасных поражений.
Поэтому Вы
-Обычно находитесь в гармонии с собой
-Крайне реалистичны
-Неплохой лидер

Такие люди как вы никогда не держатся в тени. Даже если всеми силами стараются отвлечь от себя внимание, их богатый внетренний мир привлекает только больше интересующихся
­register_image(963437949);­

Пройти тест

---

Тест: О каком чувстве говорят твои глаза?
Задумчивость
Ты мечтательный человек. И живёшь в своём мире.
­register_image(290936697);­
Оставь коментик! ­Дневник смертИ

Пройти тест

---

- Странный вы народ-ежики...- сказал мне Паук
- Почему? - спросила я
- Всякие глупости говоришь.
- Это для тебя может и глупости,а для нас все очень серьезно.И вобще,вам паукам не понять наших ежиных заморочек.
- Колючая глупышка - сказал Паук улыбаясь и чмокнул в нос, а я удивленно и с некоторым недоумением на него смотрела,пытаясь понять издевается он или нет.......

---

Грустно и некому лапу пожать........

---

АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Страшно по всем соскучилась!!!!!!!!!!!!!По Мири,по Лешему,по ValFreja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!В Питер хочу.............но мои желания,как обычно не совпали с моими возможностями......Так что сиди на попе ровно и не пищи.
З.Ы.Страшо по вам всем соскучилась Хочу посидеть с Лешим у фонтанов,попить с Мири чаю с конфетками вкусными и погулять по Михайловскому саду,а еще посиеть с ValFreja в "Сладкоежке".

---

Режиссёр

У вас может не быть командного голоса и внешности полководца, но те, кто вас хоть сколько-нибудь знают, не обманываются насчёт того, кто управляет всеми важными процессами в окружающем вас мире. Более того, вы не только ими управляете, вы их создаёте, продумываете, творчески подходите к любой мелочи и к любому "актёру". Вы – прирождённый режиссёр, и пусть не на сцене, а в жизни – но это ещё более интересно и ценно.

Пройти тест "Кто вы в театре жизни?"

---

Случайный прогноз на 2011 год

Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

---

Всех с Новым Годом!

---

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью- я дeгустирую
Я не сплю - я отдыхаю
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я знаю себе цену - но ни разу ее не называла
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок